Афоризмы про алкашей
*** АУДИО ПОЗДРАВЛЕНИЯ ***
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
* * *
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
* * *
Открытие! наши ученые научились скрещивать вишню с коноплёй. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.
* * *
Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?
* * *
* * *
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
* * *
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
* * *
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
* * *
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
***
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.
* * *
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
* * *
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
* * *
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
* * *
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
* * *
* * *
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
* * *
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
* * *
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
* * *
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
***
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
* * *
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
* * *
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
* * *
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
* * *
По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.
* * *
Спирт, клофелин и димедрол эти 3 компонента делали Айболита добрым...
* * *
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
* * *
Two beer or not two beer?
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
***
Кто хочет, тот допьется.
* * *
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* * *
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
* * *
Если трезво смотреть на мир - сопьешься..
* * *
Только в Росси могло возникнуть выражение "Питьевой спирт".
* * *
О, как прозрение синхронно с бодуном!
* * *
Хорошо алкоголиком быть
Как кораблик по улицам плыть.
И приятно подумать о том,
Что под каждым забором твой дом.
* * *
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
* * *
С огромным воодушевление встретили москвичи известие о переходе на зимнее время! Ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов!
***
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
* * *
Неверный опохмел ведет к запою
* * *
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
* * *
Того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
* * *
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение
* * *
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
* * *
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
***
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
* * *
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
* * *
Лети, лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
а потом залети на Кавказ,
потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,
Только отпусти нас, чудо-трава!
* * *
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
* * *
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.
* * *
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
* * *
Водка - мерзость,
водка - яд,
но сто грамм не повредят.
***
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
* * *
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
* * *
Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?
* * *
"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".
* * *
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
* * *
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси:
Когда же меня отпустит?
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* * *
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
***
О, как прозрение синхронно с бодуном!
* * *
Водку? Тёплую?? Из мыльницы??? Конечно буду!!!
* * *
Вчера я открыл для себя водку Always . И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
* * *
"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить"
* * *
Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость).
* * *
Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.
* * *
Тариф "Похмелье" - платишь за то, что помнишь.
* * *
Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
* * *
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
***
Кто хочет, тот допьется.
* * *
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
* * *
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
* * *
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. Закуска портит градус.
* * *
Рожденный пить не пить не может.Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность
* * *
Муж - это вечно пьяный вибратор.
* * *
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально
* * *
Пить стали меньше, но чаще.
* * *
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
***
При увеличении градуса даже углы тупеют.
* * *
Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* * *
Не пейте чай!Пейте водку,она изменит вам походку!