Операция по смене пола прошла успешно... Я ДОВОЛЬНО!!!
* * *
Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, весёлый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?
* * *
С практической тактической точки зрения: не каждый индивидум способен воспринимать тенденции парадоксальных эмоций.
* * *
В эфире утренняя зоринька! Встали на зарядку? Первое Упражнение - открыли форточку, второе - сделали потягуси, третье- опохмелились! Молодцы :-)
* * *
Это СМС-вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям.
* * *
С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать СМС своей любимой, мы вас отключим!!!!! :)
* * *
Все девушки живут под лозунгом: Бороться и искать, найти и не давать...
* * *
Es regnet долго шел, ich bin тебя ждала, WARUM ты не пришел?

Утром не завтракаю — думаю о тебе!

Днем не обедаю — думаю о тебе!

Вечером не ужинаю — думаю о тебе!

Ночью не сплю — есть хочу!

 

 

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные — улыбаются!

 

 

Ничего не нажимай!

Это — вирус!

Твой телефон заблокирован,

телефон заблокирован,

телефон заблокирован,

телефон заблокирован,

телефон заблокирован,

телефон заблокирован...

Ну что? Занервничал?

 

 

Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.

 

 

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

 

 

Ты... 

Д.У.Р.А.К.

Добрый

Успешный

Решительный

Амбициозный

Красивый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! :)

 

 

Ну что пялишься на дисплей? Ничего не произошло! Просто надоело болтаться в темном кармане! Твоя мобила.

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

А вы доверяете рекламе о прокладках?

Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

Извините, вашей маме нужен зять?

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

О, что вы! Я просто убивала время!

Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

А глаза - как звезды... один выше, другой ниже

Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

Девушка! У вас такие ножки!

А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

Как у вас пупок очаpовательно завязан!

Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Hадеюсь, вы не танцуете?

Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.



Как вам идет эта паранжа!

Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

А вы какого размера «Олвэйс» носите?

А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

У вас такое белье свежее!

А зубы вы «Кометом» чистите?

Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Девушка, вы учитесь или уже имеете?

Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!


* * *


Ты прекрасна как Венера,
Ты простая как Луна.
Если всё же будем вместе,
То как мак и канопля!


* * *


Надпись в туалете: Главное не успеть, а донести.


* * *


Не беспокой беспокойство, пока беспокойство не побеспокоило тебя.


* * *
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

* * *


Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака, И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице...


* * *
Родила царевна в ночь, то ли сына, то ли дочь, посмотрела плюнула и назад засунула.


* * *


Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!


* * *


Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки. Трусы как рукой сняло!

Тупость - не порок, а средство адаптации.

 Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!

 "Какие у всех людей лица одинаковые", - подумала табуретка.

 Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.

 Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

 Хорошо Карлсону - у него летом попа не потеет...

 Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...

 Умоотвод...

 В начале о главном. Главный - в порядке.

 Неразношенные  ботинки придают лицу крайне философское выражение.

 Единственный! Ты просто лучше всех!

 В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.

 Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

 Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее...

 Шестое чувство пятой точкой.

 В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым - россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

 Лги! Тренируй память.

 Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.

 Абонент находится на зоне... и временно не доступен.

 Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

 Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.

 В России две беды - дураки... и дуры...

 Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе.

 Членистоногие: куда член - туда и ноги.

 Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко...

 Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.

 Кто не кушает - тот не ест!

 Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!!

 Будьте предупредительны. Бейте первым.

 В аду нет запретных плодов.

 Опасайтесь зубов неопытных миньетчиц.

 Сутенер - вагиновожатый.

 Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

 Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

 Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.

 Главный недостаток ума - его отсутствие...

 Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

 ...На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.

 Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

 Разбилась тарелка - к счастью, не моя.

 Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.

 Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 Мадам! Банан еще и кушать можно...

 Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чем вас попросили...

 Чем больше размер обуви - тем больше след на заднице соперника.

 Побить бы вас, да зубы жалко!

 Утопающий обычно мутит воду.

 Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.

 Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

 Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

 Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

 Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 Снимай трусы, а то я засну...

 Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

 У голубых запоров не бывает...

 Умный мужчина не даст женщине поводов для обид - но умной женщине, для того чтобы обидеться - поводы и не нужны.

 В конце концов, человеческая жизнь - дешевка. Ее цена равна цене презерватива.

 Болтун - находка для оператора сотовой связи...

 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

 Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

 Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.

 Любовь добра - полюбишь и бобра.

 Там, где кончается асфальт - начинается Россия.

 В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

 Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный...

 Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

 Наемный самоубийца.

 Будет туман - пробьемся... А не будет - напустим!

 Из всех мне нравилась одна - у ней повсюду грудь видна...

 Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

 Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

 Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

 ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

 Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

 Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

 У иного на лице написано то же, что и на заборе!

 Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть попу.

 Задницы! Как вы многолики...

 Если у павиана красная задница-то это еще не значит, что он революционно настроен.

 Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

 Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении...

 На поверку мой друг оказался негееспособным...

 Это был его неоценимый вкладыш в историю.

 Хороший продавец - это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.

 Кровавая Мэри (месячные у Маши).

 Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

 Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно... Жену!

 Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте ее в улей.

 Счастливый конец - половой член после оргазма.

 Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 Шавка-ушанка - спаниель.

 Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

 Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

 Отдохнем на той Свете...

 Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше - Света на конце!

 СексоПыльная девушка.

 Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

 Из женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

 На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

 Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

 Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

 Дети не могут победить: если они шумят - их наказывают, а если молчат - меряют температуру.

 Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

 Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

 В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

 Только в первый раз страшно лишаться девственности.

 Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе...

 За что ни возьмусь - везде приятно!

 Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

 Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

 Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

 Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию...

 Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене...

 Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

 Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

 Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

 Уколы? Да ну их в задницу!..

 Нет ничего трагичнее запора...

 Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!

 Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

 Встретились как-то садист и мазохист... плюнули друг на друга и разошлись... А какой мог быть роман...

 Волосы не ноги - отрастут!

 В семье не без вибратора.

 Человек по своей природе - животное чистое и изящное.

 В жизни всегда есть место поводу!

 Аппетит приходит во время стояния в очереди.

 Клопа танком не раздавишь.

 Другой город - это такой же город, только в другом месте.

 Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.

 Россия возьмет кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы просрать...

 Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

 Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

 Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму...

 Если женщина просит - терпи, но дай...

 В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.

 На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый - не может.

 Говорят, что все люди идиоты... На самом деле все они ДЕБИЛЫ!

 Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

 Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...

 Тебя могут поиметь через компаньона, работу, бутылку, этикетку, да и просто так, если ты дура...

 Женщине не подвластны три стихии: ее мечты, ее слезы, ее соски...

 На самом деле, я умная, красивая, добрая... Просто я маскируюсь...

 Геморрой - импотенция для гея.

 Подпиздчик журнала "Плейбой".

 Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.

 Чисто убранная поверхность рабочего стола - это знак его забитых ящиков.

 Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

 Сила женщины не в том, что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.

Pojelaniye.ru, работает 2010-2019 год.