Прикольные смски
*** АУДИО ПОЗДРАВЛЕНИЯ ***
Тупость - не порок, а средство адаптации.
Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!
"Какие у всех людей лица одинаковые", - подумала табуретка.
Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
Хорошо Карлсону - у него летом попа не потеет...
Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...
Умоотвод...
В начале о главном. Главный - в порядке.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Единственный! Ты просто лучше всех!
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее...
Шестое чувство пятой точкой.
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым - россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
Лги! Тренируй память.
Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.
Абонент находится на зоне... и временно не доступен.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.
В России две беды - дураки... и дуры...
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе.
Членистоногие: куда член - туда и ноги.
Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко...
Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.
Кто не кушает - тот не ест!
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!!
Будьте предупредительны. Бейте первым.
В аду нет запретных плодов.
Опасайтесь зубов неопытных миньетчиц.
Сутенер - вагиновожатый.
Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Главный недостаток ума - его отсутствие...
Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.
...На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Разбилась тарелка - к счастью, не моя.
Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Мадам! Банан еще и кушать можно...
Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чем вас попросили...
Чем больше размер обуви - тем больше след на заднице соперника.
Побить бы вас, да зубы жалко!
Утопающий обычно мутит воду.
Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!
Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
Снимай трусы, а то я засну...
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.
У голубых запоров не бывает...
Умный мужчина не даст женщине поводов для обид - но умной женщине, для того чтобы обидеться - поводы и не нужны.
В конце концов, человеческая жизнь - дешевка. Ее цена равна цене презерватива.
Болтун - находка для оператора сотовой связи...
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.
Любовь добра - полюбишь и бобра.
Там, где кончается асфальт - начинается Россия.
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный...
Ничто так не собирает семью за столом, как еда!
Наемный самоубийца.
Будет туман - пробьемся... А не будет - напустим!
Из всех мне нравилась одна - у ней повсюду грудь видна...
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...
Лучше синица на руку, чем журавль на голову.
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
У иного на лице написано то же, что и на заборе!
Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть попу.
Задницы! Как вы многолики...
Если у павиана красная задница-то это еще не значит, что он революционно настроен.
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении...
На поверку мой друг оказался негееспособным...
Это был его неоценимый вкладыш в историю.
Хороший продавец - это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.
Кровавая Мэри (месячные у Маши).
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно... Жену!
Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте ее в улей.
Счастливый конец - половой член после оргазма.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Шавка-ушанка - спаниель.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.
Отдохнем на той Свете...
Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше - Света на конце!
СексоПыльная девушка.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.
Из женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.
Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.
Дети не могут победить: если они шумят - их наказывают, а если молчат - меряют температуру.
Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.
Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Только в первый раз страшно лишаться девственности.
Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе...
За что ни возьмусь - везде приятно!
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.
Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию...
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене...
Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.
Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Уколы? Да ну их в задницу!..
Нет ничего трагичнее запора...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!
Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.
Встретились как-то садист и мазохист... плюнули друг на друга и разошлись... А какой мог быть роман...
Волосы не ноги - отрастут!
В семье не без вибратора.
Человек по своей природе - животное чистое и изящное.
В жизни всегда есть место поводу!
Аппетит приходит во время стояния в очереди.
Клопа танком не раздавишь.
Другой город - это такой же город, только в другом месте.
Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.
Россия возьмет кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы просрать...
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму...
Если женщина просит - терпи, но дай...
В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.
На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый - не может.
Говорят, что все люди идиоты... На самом деле все они ДЕБИЛЫ!
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...
Тебя могут поиметь через компаньона, работу, бутылку, этикетку, да и просто так, если ты дура...
Женщине не подвластны три стихии: ее мечты, ее слезы, ее соски...
На самом деле, я умная, красивая, добрая... Просто я маскируюсь...
Геморрой - импотенция для гея.
Подпиздчик журнала "Плейбой".
Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.
Чисто убранная поверхность рабочего стола - это знак его забитых ящиков.
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Сила женщины не в том, что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.