Перейти на главную страницу
» » » Прикольные смски
 
ПОЗДРАВЛЕНИЯ И ПОЖЕЛАНИЯ
 
Пожелания спокойной ночи
Поздравления с днем рождения
Пожелания на все случаи жизни
Пожелания-детям
Пожелания любимой
По имени - женщинам
По имени - мужчинам
Пожелания на свадьбу
Поздравления на юбилей
Поздравления по годам
Пожелания на юбилей свадьбы
Пожелания с новорожденным
 
СМС ПОЖЕЛАНИЯ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ
 
СМС о любви
СМС поздравления
СМС валентинки
СМС шуточные
СМС на пасху
СМС загадки
 
ТОСТЫ
 
Тосты о любви
Тосты в день рождения
Тосты на свадьбу
Тосты за мужчин
Тосты на новый год
Тосты студенческие
Тосты родным
Тосты ко дню защитника отчества
Тосты на 8 марта
Тосты на юбилей свадьбы
Тосты в бане
Тосты на юбилей
Тоты на рождение ребенка
Тосты на новоселелье
Тосты на свадбу на казахском
 
АФОРИЗМЫ
 
Афоризмы про жизнь
Афоризмы про учебу
Афоризмы про женщин
 
ПЕСНИ
 
Застольные песни
Песни на казахском

Прикольные смски



Тупость - не порок, а средство адаптации.

 Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!

 "Какие у всех людей лица одинаковые", - подумала табуретка.

 Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.

 Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

 Хорошо Карлсону - у него летом попа не потеет...

 Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...

 Умоотвод...

 В начале о главном. Главный - в порядке.

 Неразношенные  ботинки придают лицу крайне философское выражение.

 Единственный! Ты просто лучше всех!

 В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.

 Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

 Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее...

 Шестое чувство пятой точкой.

 В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым - россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

 Лги! Тренируй память.

 Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.

 Абонент находится на зоне... и временно не доступен.

 Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

 Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.

 В России две беды - дураки... и дуры...

 Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе.

 Членистоногие: куда член - туда и ноги.

 Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко...

 Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.

 Кто не кушает - тот не ест!

 Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!!

 Будьте предупредительны. Бейте первым.

 В аду нет запретных плодов.

 Опасайтесь зубов неопытных миньетчиц.

 Сутенер - вагиновожатый.

 Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

 Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

 Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.

 Главный недостаток ума - его отсутствие...

 Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

 ...На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.

 Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

 Разбилась тарелка - к счастью, не моя.

 Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.

 Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 Мадам! Банан еще и кушать можно...

 Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чем вас попросили...

 Чем больше размер обуви - тем больше след на заднице соперника.

 Побить бы вас, да зубы жалко!

 Утопающий обычно мутит воду.

 Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.

 Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

 Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

 Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

 Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 Снимай трусы, а то я засну...

 Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

 У голубых запоров не бывает...

 Умный мужчина не даст женщине поводов для обид - но умной женщине, для того чтобы обидеться - поводы и не нужны.

 В конце концов, человеческая жизнь - дешевка. Ее цена равна цене презерватива.

 Болтун - находка для оператора сотовой связи...

 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

 Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

 Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.

 Любовь добра - полюбишь и бобра.

 Там, где кончается асфальт - начинается Россия.

 В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

 Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный...

 Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

 Наемный самоубийца.

 Будет туман - пробьемся... А не будет - напустим!

 Из всех мне нравилась одна - у ней повсюду грудь видна...

 Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

 Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

 Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

 ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

 Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

 Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

 У иного на лице написано то же, что и на заборе!

 Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть попу.

 Задницы! Как вы многолики...

 Если у павиана красная задница-то это еще не значит, что он революционно настроен.

 Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

 Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении...

 На поверку мой друг оказался негееспособным...

 Это был его неоценимый вкладыш в историю.

 Хороший продавец - это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.

 Кровавая Мэри (месячные у Маши).

 Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

 Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно... Жену!

 Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте ее в улей.

 Счастливый конец - половой член после оргазма.

 Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 Шавка-ушанка - спаниель.

 Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

 Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

 Отдохнем на той Свете...

 Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше - Света на конце!

 СексоПыльная девушка.

 Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

 Из женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

 На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

 Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

 Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

 Дети не могут победить: если они шумят - их наказывают, а если молчат - меряют температуру.

 Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

 Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

 В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

 Только в первый раз страшно лишаться девственности.

 Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе...

 За что ни возьмусь - везде приятно!

 Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

 Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

 Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

 Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию...

 Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене...

 Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

 Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

 Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

 Уколы? Да ну их в задницу!..

 Нет ничего трагичнее запора...

 Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!

 Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

 Встретились как-то садист и мазохист... плюнули друг на друга и разошлись... А какой мог быть роман...

 Волосы не ноги - отрастут!

 В семье не без вибратора.

 Человек по своей природе - животное чистое и изящное.

 В жизни всегда есть место поводу!

 Аппетит приходит во время стояния в очереди.

 Клопа танком не раздавишь.

 Другой город - это такой же город, только в другом месте.

 Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.

 Россия возьмет кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы просрать...

 Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

 Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

 Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму...

 Если женщина просит - терпи, но дай...

 В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.

 На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый - не может.

 Говорят, что все люди идиоты... На самом деле все они ДЕБИЛЫ!

 Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

 Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...

 Тебя могут поиметь через компаньона, работу, бутылку, этикетку, да и просто так, если ты дура...

 Женщине не подвластны три стихии: ее мечты, ее слезы, ее соски...

 На самом деле, я умная, красивая, добрая... Просто я маскируюсь...

 Геморрой - импотенция для гея.

 Подпиздчик журнала "Плейбой".

 Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.

 Чисто убранная поверхность рабочего стола - это знак его забитых ящиков.

 Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

 Сила женщины не в том, что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.

Загрузка...

Пожелания и поздравления на Пожелание.Ру