Прикольные смски




Тупость - не порок, а средство адаптации.

 Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!

 "Какие у всех людей лица одинаковые", - подумала табуретка.

 Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.

 Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

 Хорошо Карлсону - у него летом попа не потеет...

 Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...

 Умоотвод...

 В начале о главном. Главный - в порядке.

 Неразношенные  ботинки придают лицу крайне философское выражение.

 Единственный! Ты просто лучше всех!

 В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.

 Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

 Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее...

 Шестое чувство пятой точкой.

 В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым - россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

 Лги! Тренируй память.

 Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.

 Абонент находится на зоне... и временно не доступен.

 Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

 Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.

 В России две беды - дураки... и дуры...

 Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе.

 Членистоногие: куда член - туда и ноги.

 Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко...

 Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.

 Кто не кушает - тот не ест!

 Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!!

 Будьте предупредительны. Бейте первым.

 В аду нет запретных плодов.

 Опасайтесь зубов неопытных миньетчиц.

 Сутенер - вагиновожатый.

 Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

 Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

 Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.

 Главный недостаток ума - его отсутствие...

 Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

 ...На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.

 Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

 Разбилась тарелка - к счастью, не моя.

 Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.

 Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 Мадам! Банан еще и кушать можно...

 Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чем вас попросили...

 Чем больше размер обуви - тем больше след на заднице соперника.

 Побить бы вас, да зубы жалко!

 Утопающий обычно мутит воду.

 Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.

 Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

 Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

 Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

 Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 Снимай трусы, а то я засну...

 Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

 У голубых запоров не бывает...

 Умный мужчина не даст женщине поводов для обид - но умной женщине, для того чтобы обидеться - поводы и не нужны.

 В конце концов, человеческая жизнь - дешевка. Ее цена равна цене презерватива.

 Болтун - находка для оператора сотовой связи...

 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

 Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

 Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.

 Любовь добра - полюбишь и бобра.

 Там, где кончается асфальт - начинается Россия.

 В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

 Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный...

 Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

 Наемный самоубийца.

 Будет туман - пробьемся... А не будет - напустим!

 Из всех мне нравилась одна - у ней повсюду грудь видна...

 Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

 Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

 Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

 ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

 Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

 Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

 У иного на лице написано то же, что и на заборе!

 Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть попу.

 Задницы! Как вы многолики...

 Если у павиана красная задница-то это еще не значит, что он революционно настроен.

 Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

 Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении...

 На поверку мой друг оказался негееспособным...

 Это был его неоценимый вкладыш в историю.

 Хороший продавец - это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.

 Кровавая Мэри (месячные у Маши).

 Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

 Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно... Жену!

 Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте ее в улей.

 Счастливый конец - половой член после оргазма.

 Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 Шавка-ушанка - спаниель.

 Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

 Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

 Отдохнем на той Свете...

 Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше - Света на конце!

 СексоПыльная девушка.

 Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

 Из женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

 На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

 Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

 Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

 Дети не могут победить: если они шумят - их наказывают, а если молчат - меряют температуру.

 Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

 Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

 В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

 Только в первый раз страшно лишаться девственности.

 Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе...

 За что ни возьмусь - везде приятно!

 Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

 Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

 Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

 Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию...

 Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене...

 Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

 Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

 Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

 Уколы? Да ну их в задницу!..

 Нет ничего трагичнее запора...

 Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!

 Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

 Встретились как-то садист и мазохист... плюнули друг на друга и разошлись... А какой мог быть роман...

 Волосы не ноги - отрастут!

 В семье не без вибратора.

 Человек по своей природе - животное чистое и изящное.

 В жизни всегда есть место поводу!

 Аппетит приходит во время стояния в очереди.

 Клопа танком не раздавишь.

 Другой город - это такой же город, только в другом месте.

 Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.

 Россия возьмет кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы просрать...

 Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

 Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

 Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму...

 Если женщина просит - терпи, но дай...

 В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.

 На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый - не может.

 Говорят, что все люди идиоты... На самом деле все они ДЕБИЛЫ!

 Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

 Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...

 Тебя могут поиметь через компаньона, работу, бутылку, этикетку, да и просто так, если ты дура...

 Женщине не подвластны три стихии: ее мечты, ее слезы, ее соски...

 На самом деле, я умная, красивая, добрая... Просто я маскируюсь...

 Геморрой - импотенция для гея.

 Подпиздчик журнала "Плейбой".

 Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.

 Чисто убранная поверхность рабочего стола - это знак его забитых ящиков.

 Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

 Сила женщины не в том, что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.