Смешные цитаты
*** АУДИО ПОЗДРАВЛЕНИЯ ***
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
Надпись на машине: «Посигнальте, когда будет зеленый».
Сальдо ты моё дебетовое.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из жопы торчали.
Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели.
От наглости до страха - один удар.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
Про голосовой набор: всякий раз, когда меня подрезают на дороге, телефон набирает номер тещи.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
Бессонница крыльями машет в окне: не спится, не спится, - не спиться бы мне.
Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин - не потому, что мир прекрасен, а потому, что я кретин.
Я стар для юных дев.
Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.
«Ну-ну», - бульдог Му-му - Герасиму.
Минет придумали русалки.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
Ужаснее мужского синхронного плавания может быть только женское Сумо.
Не по рту ложка.
От зависания до зависания компьютер работает без зависаний.
Старость - это когда будущее становится настоящим.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
«Сынок, ты куришь?» - «Папа, я дочь».
Чтобы быстро убить осу, нужно загнать её под шкаф и отпилить у него ножки.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
«Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год братика», - «Хорошо, пришли мне свою маму».
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
Скажи этому идиоту, что он дурак.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Даже воду пить неприятно, если её прописал врач.
Если эта надпись уменьшается, то ваш монитор уносят.
Здесь вам ни нах@й, так что идите и ищите дальше.
Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра.
Листья тополя падают с ясеня - них@я себе, них@я себе. Присмотрелся я, и действительно - ох@ительно, ох@ительно.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
Не привыкай за других выполнять свою работу.
Лучше уж «Лолита», чем «пятнадцатилетний капитан».
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.
Послать бы вас нах@й, но вы там и так безвылазно.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб@т мозги своему мужчине.
Если хочешь, я дома.
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
Вороне Бог на вход подал четыре вольта.
Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.
Про доброе дело говори смело.
Вопрос службе поддержки: вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он её любит, либо ему пох@й.
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали.
Я ведь лучше собаки? - Погуляй со мной.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
Надпись на машине: «Не едь за мной - я тоже заблудился».
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там - х@й.
Не хочешь быть умным - стань добрым.
Если жена молчит, то лучше её не перебивать.
Щас бы с тигром побороться или выеб@ть кого.
Правду лучше всего говорить из танка.
Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я.
В лесу было накурено.
Слушай, а почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым?
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
Мне девки прохода не дают.
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Бронетёмкин Поносец.
Какую только грязь не принимают за лечебную.
Сейчас поем и сразу стану милым.
«Согласись-ка!» - «От согласиськи слышу».
Хуже водки лучше нету.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
В словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.
Её ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Все мы ошибаемся: одни больше, другие всё время.
Утро добрым не бывает.
Вчера весь день работал над собой: очень устали руки, но потолок добелил.
За уши не оттащишь - пришлось пристрелить.
Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то по*****, а они насмерть бьются.
От ваших хачапури у нас хари пучит.
Богини ноги не бреют.
Плати, не ломайся - потом наслаждайся.
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах».
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
Если гора не идет к Магомету, значит, гора идет нах@й.
Кишка тонка, и танки наши быстры.
Надпись на двери студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже… сексуального ничтожества.
Любимая, а может быть, ты всё-таки устала?
Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
В бой идут одни мудаки.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
На войне как на войне - обе стороны в говне.
Посмотри на камбалу, и увидишь, как может обидеть бог.
Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.
Я мстю, и мстя моя страшна.
Дрочить не стрёмно, стрёмно попадаться.